Vous avez dit Bizarre ?
Par où commencer et comment trouver les bons mots....
Hier j'ai parlé à Max par mails interposés (:/) toute la journée.
Mon ressentit est assez curieux, j'essaye de rester détaché mais bon forcément que ca me touche pas mal.
Enfin. Hier il commence son premier mail par un "Toi ca va pas" assez catégorique. Bon en même temps faut pas etre madame soleil pour comprendre ca. Il avait une chance sur deux.
Je lui ai dit que c'était un tout, le fait que je manque quand même pas mal de sommeil, et puis la décision que j'ai prise avec Jules... et bien sur (sans lui dire) bah il me manque (bon ca il a pas besoin de le savoir).
Il m'a demandé si c'était pas indiscret de me demander qu'elle décision j'avais pris avec Jules.
J'ai hésité. Parler de ca avec Max c'est assez délicat. En meme temps, je lui ai toujours parlé de tout et c'est le seul à savoir autant de chose sur ma vie.
D'ailleurs faudra que je fasse un article sur ca. J'suis pas sur de tout savoir sur lui mais bon. C'est un autre sujet.
Donc je me décide à lui expliquer, le rapprochement de Jules, Arnaud, essayer de recommencer mon histoire à 0 puis se rendre compte avec les vacances notamment que je n'ai plus de sentiments amoureux pour Jules, juste de profonds lien affectifs d'amitié et qu'avec Arnaud je ne peux juste pas.
Donc il a lu toute l'histoire, il m'a dit qu'il avait hésité à lire et qu'il tremblait un peu (bon j'ai pas cherché à creuser, pas encore le moment) mais qu'il comprenais.
Il m'a dit également qu'il pensait que j'allais lui annoncer que je me remettais officiellement avec Jules.
Donc je lui es expliqué un peu plus en profondeur la situation, sans pour autant lui parler de mes sentiments à son égard.
Il m'a dit qu'il voulait pas me faire de chagrin. Je lui ai dit que je voulais pas l'embeter avec mes histoires. (nous voila bien).
Après on est revenu sur la crise familiale qu'il y a eu, mon ressenti, les traces que ca avaient laissé, et est-ce que ca c'était arrangé. Il m'a dit qu'il fallait pas que ca me détruise encore plus et que je pouvais rien faire de plus pour eux.
Je lui ai demandé s'il aurait préféré que je lui dise que je m'étais remise avec G et voici sa réponse :
j'aurais eu avant tendance a te dire oui, mais non. Si tu l'aimais oui, tu aurais pu peut etre retrouvé une stabilité que je t'ai retiré (je parle de stabilité emotionel que tu as encore plus perdu apres juin...)
Ca m'aurait réconforté,si au moins un de nous va tout ca....
Là j'ai pas répondu. En même temps que pouvais-je dire après ca ? Stabilité ...ce mot m'a un peu fait tické. J'ai pas eu de stabilité emotionnelle depuis longtemps..... meme avec lui j'en ai pas eu.
Deux heures il m'a dit..tu ne réponds plus, je crois que j'ai du te blesser.
Bah non, il ne m'a pas blessé. J'ai eu certes un peu les larmes aux yeux, mais rien de bien dramatique.
Il a répondu :
je sais pas, j'ai dit "stabilité" parce que c'est surement important quand ca va pas d'avoir un environnement stable sur lequel on peut compter, enfin j'en sais rien.
Donc la je lui ai dit que bah si il savait puisque lui avait une famille et un environnement stable. Que la stabilité emotionnelle dont il parle je ne l'ai pas eu avec lui et ni dans ma dernière année de relation avec Jules.
Je crois que ca l'a un peu touché car il a répondu avec un emoticone triste...
Je lui ai expliqué ce que j'entendais par la. Puis je lui ai posé la question suivante :
Est ce que ce que je t'ai donné était demesuré ?
Voici sa réponse :
C'était démesuré par rapport a ce que je me permettais d'accepter...
Je me suis quand meme souvent bloqué.
J'avoue que ca m'a touché, j'en ai un peu pleuré. Il a ajouté qu'il savait qu'il m'avait pas assez donné. J'en suis venu a me demander pourquoi j'avais tout donné à un homme qui voulait pas de moi. Et je ne me suis pas gêné pour lui dire.
Sa réponse : ha je voulais pas de toi.... Ca c'est pas vrai du tout
Ma réponse : Ouai c'est qu'une histoire de mots..voulait/pouvait pas.....
Coupure de deux heures....
Puis nouveau message : c'est ce que je voulais éviter, que ca te fasse remonter du ressentiment envers moi....
Je lui ai demandé de developper sa pensée....
Réponse : le "voulais/pouvais", tu m'en as voulu, m'en veux encore
Je lui ai dit que non. Que j'étais la première à le défendre. Oui je lui en ai voulu, c'est clair, mais que c'est plus compliqué qu'un voulait/pouvait.
Et je lui ai demandé s'il avait peur que je lui en veuilles encore ou de nouveau ...
Sa réponse : Oui pour les deux.
Alors là j'avoue que j'ai été surprise. La première chose à laquelle j'ai pensé c'est : Pourquoi il a peur alors qu'on n'est plus semble et qu'on se voit plus ??
Bien sur j'ai rien dit sur ca .... Mais quand même ca m'a interpellé.
Je lui ai juste demandé s'il m'en voulait. Il a dit qu'il voyait pas pourquoi il devait m'en vouloir.
Et puis quelques heures plus tard...un bonne nuit. Deux bonne nuit.
Couchée deux heures du matin. Tête dans le cul au reveil.
Puis a peine 10 min après mon reveil un "Bonjour".
Vous avez dit bizarre ???
J'ai répondu. Bien dormir ? blablabla....on parle de tout et de rien...
Donc voilà. Je sais ps trop quoi en penser de tout ca. Je crois qu'en fait ca ne m'étonnes tellement pas.
Mais j'essaye de prendre assez de recul pour ne pas me faire de mal.
Je répond, questionne. Mais je reste très prudente par rapport a mes questions à mes réponses. J'avance à pas de fourmi.
Pour le moment c'est tout ce que je peux faire. Et c'est à lui de venir à moi et pas l'inverse. Ca c'est clair et je m'y tiendrais.
J'ai trop morfler, pas le droit de le voir en été pour me jeter de nouveau corps et âme.
Si....jamais...... il y aura des nouvelles règles. Et des mises au point. Pas le choix.
Voilà. Bon on va bien voir la journée qui m'attends.