Positive!
Je suis sur un très bon chemin. Je sais ce que je veux. Ce que je ne veux pas. Ce que je n'accepterais plus. Et certains vont tomber de haut.
Mais aujourd'hui, j'ai aussi réalisé à quel point Max va mal, très mal. Mon instinct premier avait raison.
Max a choisi de se couper du monde. Se couper entièrement du monde. Supression de FB, Msn ou tout autre réseaux sociaux, blogs ou je ne sais quoi d'autre. Max passe les journées chez lui, devant son pc. Il s'occupe de ses enfants. Et vis avec sa femme. Il voit aussi des gens de sa famille. Sort pour faire les courses ou aller ses enfants à l'école.
En résumé : AUCUNE VIE SOCIALE.
La question que je me pose aujourd'hui : Ai-je envie encore aujourd'hui d'être amoureuse d'un homme qui s'enfonce comme ca ?
Alors je suis inquiete, parce que si j'en parle, je vais m'en prendre plein la gueule...mais en meme temps ca me met dans un telle colère.... Donc aujourd'hui prise de tête. Et franchement c'est pas moi du tout qui vait faire le premier pas. Ca c'est clair.
Je pense qu'il est très très malheureux. Je ne sais pas si c'est un choix qu'il a de vivre comme ca. Il a choisi sa femme, il peut pas vivre heureux putain ?
Et puis s'il est si malheureux que ca, il a qu'à divorcé merde alors! Après qu'il se demande pas pourquoi ses enfants font autant de cauchemars quotidiennement!
Donc, voilà, la vie de Max.... s'est d'être jour après jour au fond du trou.. Que cherche t-il ? Que veut-il ? Qu'attend t-il ?
De mon côté, je ne peux rien faire. Et c'est pas mon rôle. Qu'est ce que je represente pour lui ? La liberté ? La possibilité de vivre ?
J'ai conscience que c'est très dur pour lui. Très très dur. Mais chacun doit affronter ses peurs et ses problèmes. J'ai affronter les miens.
Et aujourd'hui, j'ai réellement conscience que j'ai vraiment touché le fond. Que toute ces différentes situations au cours de l'année 2011 m'ont piétiné, m'ont enlever mon franc parler, ma grande gueule. JE pensais mettre assagi. On m'avait juste enlever mon droit de paroles.
Et plus jamais. Ma fierté a repris le dessus. Je ne m'abaisserais plus au nom de l'amour. Et qu'on m'accepte tel que je suis.
Il veux pouvoir m'aimer, sortir, profiter, vivre ? Il sait ce qu'il doit faire. Mais .... il doit s'en sortir seul et le vouloir.
Moi je continue à avancer pendant que lui creuse.... L'écart se creuse. Peut -être est-ce vraiment la fin? Qu'il fallait qu'il revienne dans cet état lamentable, limite une forme de depression pour clore cette histoire d'amour.
Comme convenu je vais finir cette année 2011. Je continuerais de répondre à ces mails. JE continuerais d'être là pour lui s'il en ressens le besoin.
Début 2012, si rien n'a changé. Les décisions seront prises. Je commencerais un nouveau chapitre de ma vie. Et tout sera trop tard.
Je me serais trompé mais je ne regretterais rien.
Voilà, je suis sur le bon chemin et le meilleur m'attend. J'ai survécu à une des plus dures années de ma vie. CE blog en est témoin. Et aujourd'hui, l'envie de vivre est là. L'envie de construire est là.
Au jour d'aujourd'hui, je ne vis plus dans l'attente. Je vis peut etre encore dans l'espoir. Encore Quelques mois.